EL VICIO DE LA GALLINA

EL VICIO DE LA GALLINA
¡¡En septiembre arrancamos la IV Temporada!!

6 ene. 2014

XXXV_ SANTOMERA 2024 CIUDAD OLÍMPICA



ARGUMENTACIÓN PRO SANTOMERA CIUDAD OLÍMPICA 2024: [sonido carros de fuego]

Madrid, modelo singular en la larga y gloriosa historia del país llamado ESPAÑA, nos marca una vez más el camino a seguir, la senda del éxito y del buenhacer.
Santomera, algún día hija prodigiosa del imperial Estado Español, quiere estar a la altura, emular las grandes gestas de la capital y ponerse en la cabeza de carrera de los pueblos-ciudad de la deportiva piel de toro.
En un heróico gesto digno de las grandes campeonas, Santomera pretende vengar la derrota española frente a la nación Japón. Este pequeño e injusto traspiés, sufrido por el equipo liderado por la Señora Bottle, será enmendado en el estadio olímpico internacional, demostrándole a los comisarios capciosos del COI que España y dentro de ella, Santomera, es merecedora, por la gracia de Dios, de un evento olímpico.
Si Madrid es capaz de organizar una olimpiada de "bajo presupuesto", prometiendo organizar los Juegos de 2020 con 1.900 millones de dólares. A la par, Santomera es capaz de organizar unas fiestas austeras de “bajo presuesto” con un interesantísimo programa cultural vacío y un concierto por el minúsculo precio de 18.000 €.
Si Madrid puede gastar 10.000 millones de € desde que persigue el sueño olímpico a cuenta de la deuda pública sin asegurar ningún ingreso de vuelta, Santomera puede firmar contratos de agua y basura a 25 años, hipotecando los ingresos que puedan recibir durante ese tiempo.
Si Madrid levantaba la euforia del graderío presentando una candidatura con el 75%, ó el 80% ó el 90% de las infraestructuras preparadas, también Santomera levanta pasiones contando con infraestructuras que algún día se les dará un uso (o no), oséase, el Espacio Joven, la Residencia de Ancianos, el CEDES y el teatro de El Siscar.
Igual de gloriosas, recordadas y temidas por sus jóvenes atletas, si en Madrid los jóvenes lloraban por la pérdida de las olimpiadas que les permitiría trabajar en la cafetería de la villa olímpica en turno compartido durante 15 días, los jóvenes santomeranos también son dignos de elogio por su constancia y dedicación al pagar, año tras año, su tasa borreguil en unas blancas y nobles carpas vacías de contenido.

Y sobre todo, porque si con Madrid 2020 podemos tomar un “relaxing cup of café con leche in Plaza Mayor”, en Santomera 2024 Ciudad Olímpica podemos tomar “un relaxing cacique con cola in the despacho de Mr. Artés”


ESCALETA:
Argumentos pro Santomera Ciudad Olímpica 2024
Barricades, Obrint Pass
A toda velocidad, Barricada
Nuevos juegos olímpicos "tipycal santomera"
La petite espece, Baloji
Conversación gallinácea: maiz transgénico en Sureste
Bless the youths, Lyricson
This hustling world, Gyedu Blay Ambolley







DEPORTES OLÍMPICOS SANTOMERANOS

Santomera, segura del AS que guarda bajo su manga, presentará su candidatura apoyándose en su punto fuerte, los deportes olímpicos autóctonos que harán las delicias de mayores y pequeños.

Damos paso para conocer nuestros deportes consolidados y de prestigio en nuestra relaxing tierra.


·SAQUE DE BARRIGA
Varias modalidades.
-2.000 metros obstáculos. Prueba desarrollada en la procesión del pueblo, luciendo gargantilla, rolex y dejando el mercedes en doble fila en el parking disuario de la Villa Olímpica.
-600 m valla. Vaya bajando la calle de la Gloria con las mejores galas en día de domingo. Se premiará a quien se ajuste más al crono, llegando puntual a misa pero con el suficiente retraso como para que el resto de vecinas te vean emperifollá olímpicamente.

·RETUERCE CUELLOS DE LECHUGA
Prueba que consiste en andar y a media hora de marcha, salir rápidamente del pelotón, adentrarse en el bancal de lechugas más próximo y con un quiebro de cuello para asegurarte la intimidad de que nadie te ve, coger la lechuga con precisión y con un giro fugaz de muñeca, retorcer hasta escuchar el croc que efectivamente la lechuga está desnucada y es tuya.
Se despenalizará a quienes la arranquen con raíz o bien la dejen sin cogollo.


TANDA LIBRE DE REGüelTOS
El pistoletazo de salida será el carajillo a las 7.30 de la mañana.
Cada atleta recibirá una tarjeta de 17 puntos olímpicos que tendrá que validar en cada uno de los bares donde le tendrán preparado un regüelto.
Se puntuarán con 5 puntos el sol y sombra
y con 3 el de anís paloma con vino viejo.

CARPING
Prueba apta para jóvenes y carrozas. Desarrollada en sillas de plástico de playa.
Ganará quien aguante una semana y dos días en un lugar inhóspito, sin naturaleza, sin actividades culturales y alcohol a espuertas. Los atletas deberán vaciar sus bolsillos y desde su poltrona mostrarán su compromiso y empuje despotricando sobre los borbones, el susumCordan y lo mal que están tó que hasta la steinburg sube de precio.
LANZAMIENTO DE ENCHUFE
Los atletas olímpicos que acudan a esta cita, podrán emular las gestas del joven multifunción fornido y fachoto originario de El Siscar, que no es penta-atleta sino dedo-atleta, capaz de batir los récords de lanzamiento de enchufe en las más altas esferas, consiguiendo las mejores marcas sin apenas mover un dedo por sus méritos curriculares.


Desde la Villa olímpica del Siscar, aprovechando las infraestructuras de las que ya disponemos, y para inagurar la villa se arrancará la II Fase de las Olimpiadas con una prueba nocturna:

VISILLING
Esta prueba nocturna, las atletas tendrán que sortear los puntos de control custodiados por cada “vieja del visillo” y desplazarse en un recorrido por las extensas calles del siscar, esquivando a las especialistas de correr el visillo.

LEVANTAMIENTO DE TABLACHO
La prueba se iniciará al venir la tanda. Los atletas deberán acudir a los bancales asignados por la organización y ganará el primero que consiga hacer la pará y levantar su tablacho con más estilo, haciendo entrar el agua en su terreno.

CARRERA DE FÓRMULA GARRULA
Los automovilistas sumarán puntos en los controles de la guardia civil de sus coches tuneados:
Las distintas modalidades de control serán:
-El que más veces dice Pichas-cuñado en una conversación de 4 minutos con la autoridad.
-El que tenga la novia más rubia, con el tacón más alto y el tanga fino.
-Test de churros con chocolate.
-Prueba atlética de chándal más reluciente y brillante. Tendrán que andar por la línea blanca de la carretera, y deslumbrar a los conductores que vengan de frente.

Ya en la segunda fase, se desarrollarán las siguientes pruebas, donde los países que más carne en el asador pongan podrán arañar alguna medalla:

300 METROS LISOS DE CRITIQUEO
Prueba terrestre. Los atletas tendrán que caminar y al cruzarse con un nativo del pueblo (de aquí de toda la vida), ganará la marchante que más información sea capaz de dar con maldad sobre esa persona hasta sacarle la piel durante los 300 m.

CRONOESCALADA EN COTO CUADROS
Prueba estrella ciclista. Hará el saque de honor el párroco de la parroquia de Churra.
Saliendo desde el corazón de jesús, los ciclistas subierán el puerto de montaña de Coto Cuadros y una vez allí tendrán que hacer eslalón entre las diferentes parejas de crossing. Vestirá el maillot de montaña el ciclista que consiga aparcar su bicicleta entre dos nalgas protuberantes.
Se penalizará si pone los pies en el suelo, pero sí está permitido el chupar rueda haciendo el trenecito.

RAFTING EN LA RAMBLA
Descenso de canoa desde el Pantano.
Esta prueba podrá ser alterada según el caudal de agua de la rambla. Dependerá de los riesgos de riada.

TIRO OLÍMPICO DESDE LA TERRAZA DEL AYUNTAMIENTO
Prueba celebrada desde la magnífica, limpia, despejada e incorrupta terraza del ayuntamiento, donde se disparará con arco a todo bicho viviente que se acerque al registro de entrada con una reclamación o propuesta.
Para tiradores noveles, se realizará una master-class impartida por el más alto cargo de este pueblo-ciudad.

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